1. Attends que tes garnoulles te demandent d’aller à la piscine au lieu de proposer… de toutes manières t’y coupera pas, même en hiver.
2. Si t’as pas perdu tous tes neurones, prépares tes sacs la veille, avec tout ce qu’il faut dedans, check-list à l’appuie.
3. Prévoies la serviette pour les pieds dans la mini-box de changement, sinon c’est la tienne qui y passera. Le sol il est froid ET mouillé.
4. Du ventre des tes têtards à lunettes de plongées faudra te préoccuper. Pas trop de denrées à ingérer AVANT de partir et de quoi calmer les attentes agressives APRES la marre publique. A la rigueur, tu peux prévenir qu’en rentrant il y aura des CHIPSSSS, PRINGUEULS et autres APERITIFS… normalement ils sont assez motivés pour ne pas trop te prendre la tête avec des “j’ai faimmm”, “pourquoi t’as rien pris“, etc.
5. Assures-toi que les slibards de bain sont propres et surtout A LA TAILLE de tes têtards à lunettes de plongées. Ça grandit vite à cet âge et les surprises sont nombreuses. Pour les baby-tétards à lunettes de plongées, n’oublies pas la couche de bain ET les couches de rechanges, svp ! mdr
6. Selon ta marre publique, préfères plonger le dimanche matin à l’ouverture. Les autres t’cho-garnoulles elles dorment, elles !  Alors autant profiter que ton moyen hurle “Popaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, popaaaaaaaaaaa, popaaaaaaa, tu viens ?!” à 6h00 ou 7h00 du mat’, faisant fi de tes heures de sommeil en retard, et surtout des autres t’cho-garnoulles encore endormis (enfin plus pour longtemps). En prime t’arrives au cours de Gym-Tonic-Aquatique qui prend la moitié du bassin, mais t’en profites pour mater un peu la jeunette, MAIS SURTOUT tes têtards à lunettes de plongées  ils s’amusent à imiter les nanas d’à côté. Cela les tiens 10 minutes, c’est déjà le bonheur dès le début.
7. Avalez un stock de zentittude, tu devras. Si tu quittes la casa en mode bulldog, t’est certain que dans la marre publique, tu crameras les plombs comme un pétard mouillé. Et tu plomberas l’ambiance pour la journée entière, ta voix sera casser à force de hurle et le maître nageur t’auras foutu dehors pour dérangement de l’ordre public..
8. N’imposes pas TES idées d’activités, tes t’cho-garnoulles, elles sont assez grandes pour se débrouiller et s’amuser avec un rien. Si t’un petit a peur du jet d’eau, de la douche massante, des bubulles à la Shrek, et ben ne le balance pas dedans en riant comme un demeuré, nigot va !  Demandes lui plutôt (ouaf ouaf) ce qu’il veut et amuses-toi avec lui et non contre lui.
9. Les ongles des tes tétards à lunettes de plongées tu couperas avant de partir. Vu comment ils s’accrochent à ta peau si délicate (voire les poils de ton torse,aïe,aïe,aïe), autant éviter le retour de Freddy !
10. Ne copies pas ceux qui gardent leurs lunettes de vue dans la marre publique, t’es sûr de gagner un cours de plongée sous-marine afin de les retrouver au bout de 17 secondes dans l’eau.
11. Selon ta santé physique et mentale, invites (ou pas) les t’cho-garnoulles des autres parents. C’est du 50/50 (ou appel un ami). Les grands jouent ensembles, et tu peux poser ton postérieur dans le petit bassin à gérer les petits. Ou alors… enfin, tu connais les autres 50%, on ne voit pas tes larmes puisque t’es déjà mouillé. Le must, prévoir que les autres parents ils prennent aussi tes t’cho-garnoulles en retour, sinon barres-les de ta liste d’amis. Si t’as point d’ami, ben t’es tranquille.
12. Coaches tes têtards à lunettes de plongées AVANT de quitter la casa. Ils sont plusieurs, faut faire en fonction des goûts de tout le monde. Le toboggan c’est amusant, mais il caille tout en haut, et il fait peur aux tous petits, etc.
13. Acquières rapidement des lunettes de plongées spéciales piscine pour chacune de tes t’cho-garnoulles. Pourquoi ? D’une part, ça ne piquera plus les yeux (bon y a rien pour l’eau avalée, désolé), mais en plus ils ne te casseront pas les couilles pendant 2h00 pour en avoir CHACUN une paire. Lunettes de piscine vendue à l’accueil de celle-ci, bien entendu, une fois dans l’eau t’es grillé si tu n’y as pas pensé.
14. N’oublies pas t’un sac de serviettes à poser sur un des rebords de la marre publique (si tu peux dans ton bourg), tu envelopperas d’un cocon d’amour (et d’une serviette sèche) tes t’cho-garnoulles toutes nazes à la sortie de l’eau… et plus elles sont bien dans leurs palmes, mieux elles se trouvent ensuite.
15. La règle la plus importante, surtout pour les plus petits t’cho-garnoulles, ne les quitte JAMAIS des yeux ! Tant pis si le grand veut faire du toboggan avec toi et le petit de la pataugeoire avec toi EN MËME TEMPS !

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