Partir à la piscine avec le maillot de bain de son fils, ça craint ! Hein ?

On aurait pu se demander ce que cette “chose” faisait dans mon sac de piscine.
Imaginez ma surprise lorsque j’ai aperçu la marque “Verbaudet” à moitié visible sur le slip de bain plié au-dessus de ma serviette…

Mais avant cela, revenons aux prémices de cette histoire rocambolesque.

Un beau jour de congé en duo Madame Maman et moi !

Avec 3 enfants et quasi aucune solution pour les garder, à part notre baby-sitter, il est rare de se retrouver seul, Madame Maman et moi.

Comme dans les contes de fées, il se trouva que Mr Grand, Mr Moyen et Melle Petite vaquaient chacun à leur occupation d’enfant (écoles et garderie). Ce jour-même, nous étions en congé (prévu d’avance, hein, quand même).

Pour changer de l’éternel rendez-vous cinématographique autour d’un film d’action empli de testostérone ou de trucs à réfléchir (film français), nous décidâmes d’aller à la piscine. Enfin plutôt l’Espace Zen de la piscine de notre ville, Tourcoing. Eau bouillonnante, bain chaud, douche massante, courant porteur, Hammam, Sauna et enfin Jacuzzi au programme !Si on le dit pas aux enfant, ce n’est pas un mensonge n’est-ce pas ? Donc une fois la fratrie déposée ici et là, retour à la casa pour faire les sacs de piscine…

Décollage vers la piscine !

“T’inquiète chérie, je me charge de tout”, pendant que Madame Maman s’occupait de son côté, hop hop hop, je remplis nos sacs respectifs. Grande serviette de bain, gel douche, maillot de bain, pochette pour les lunettes, etc.

Quelques poignées de minutes plus tard, la porte se ferme, le sourire aux lèvres et avec un trépignement intérieur, nous voilà parti pour THE moment de détente annuel !

Les doubles portes poussées, c’est l’ambiance totale. L’odeur de la piscine, pas le vieux trucs pourri, non la piscine neuve grand espace, jeune, design, à peine 5 ans !

Nos billets en main, y a plus qu’à !

M’enfin, pourquoi moi ?

Et là c’est le drame ! Seul dans ma cabine, habillé façon Adam, sans la feuille de vigne, j’ouvre mon sac et admire les variations bleutées de mon maillot de bain Queshua euh, non, pas Queshua, VERBAUDET !!!

Mon coeur se glace d’un coup, VERBAUDET ???

Je prend en main l’objet de denni, le retourne dans tous les sens, taille 10 ans !

C’est celui de Mr Grand !!!

Même en tirant dessus, impossible de l’enfiler, déjà je me souviens d’un slip de bain moule-burne qui m’avait poussé à changer et c’était du T42 bien passé par l’âge, alors un taille 10 ans, même pas en rêve.

Avec regret, je me rhabille et trouve Madame Maman dans son une pièce noire très tendance qui me regarde avec des yeux ronds, là faut avouer la faute

“J’ai prix le maillot de Bain de Mr Grand, c’est quasi les mêmes couleurs que le mien !”

Tadaaaaa, sympa la douche froide, c’est qui le casseur d’ambiance ?

Merci Tourcoing les Bains

A votre avis, quelle fut la réponse de Madama Maman ? Une jolie critique ? Les mots qui tuent ? Une truc compatissant avec un plan B pour rattraper le coup ?

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Voici sa réponse :

“Va au distributeur à l’accueil, ils vendent des maillots de bain !”

Grand sourire aux lèvres, bisou rapidos, et hop hop hop, 4 à 4 je reviens, glisse mon billet de 10 euros et avec la monnaie + un slip de bain A MA TAILLE, je remonte me changer.

S’en suivent ensuite 1h30 de détente et complicité + un petit resto sympa pour finir le tout !