BAD FATHER it’s me !

Daddyze, le portail des papas (et des mamans of course) lance un TAG ces jours-ci : raconter avec humour les domaines où on assure pas en tant que papa. Forcément, invité personnellement, je ne pouvais pas dire non, fallait juste que je trouve le temps.

Cela tombe bien, du côté des mamans, en ce moment tourne une flopée d’articles sur les BAD MOTHER ! Fallait bien que les papas réagissent, non mais ! Nous aussi on sait pas faire, nous aussi on veut manger resto tous les soirs, laisser le bain à madame et les corvées en prime, placer les petiots tout le dimanche devant la télé (sauf à l’heure du Grand Prix de F1) afin d’avoir la paix !

Et pour preuve, voici  mes 10 pensées intimes de BAD FATHER que je n’ai jamais racontées à personne !

1. Et mais tu arrêtes de me casser les burnes avec tes Pokemon ! Tu dors quand ? Car papa là il est pressé de rejoindre maman, tu vois ce que je veux dire ? Car dans 15 mn elle va passer en mode « maman marmotte » et me dire « chéri je vais me coucher, je te laisse avec l’ordinateur ! »… Pour une fois que je dis oui pour passer une soirée avec elle « en couple », hein !
   Descendu à 22h00, Madame Maman partie se coucher sans moi ! pfff
2. 1h00 de préparation pour ce sublime dîner en « famille » et… Mais merde reste à table toi ! Quoi tu as déjà plus faim ? Tu veux du pain ? Tu te fous de moi ? T’aimes pas mes choux de Bruxelles aux cacahuètes ? Un biberon pour la miss ? Demain ça sera des pâtes au thon, na !
   Moi j’ai adoré, je comprends pas…
3. Non, non et non, tu ne peux pas jouer sur mon téléphone juste avant de te coucher, tu vois les écrans, le sommeil, l’énervement et tout ça, hein ? D’ailleurs j’ai plus de (au choix) vie/batterie/connexion.
   Et une fois Mr Grand endormi, qui joue à Candy Crush Saga ? Non mais oh, c’est mon téléphone pas une console de jeu !
4. Pendant les grossesses.
   Oui chérie je viens lire les livres avec toi, oui chérie on choisit (enfin ?) le prénom de bébé, oui chérie je donne mon avis sur la couleur du truc bidule que je sais même pas à quoi ça va servir… Mais en fait je m’en taponne le potiron de tous ces détails ! C’est un truc de femme ça, les hormones, je les sens déjà tout les jours, tu vois ?
   Une semaine plus tard, qui reste 1h30 au magasin pour choisir THE poussette et papoter avec le vendeur pour savoir si elle fait ceci, cela, etc. Faut juste de la motivation. 🙂
5. Rhooo qui est la petite fifillle à son papa ? Ma petite princesse, youpiiiiiiiii, manège qui tourne autour de papa ! Gili gili à donf ! Rhaaa, t’es toute folle, et tu adores ton papounet, hein ?
   « Chéri, on va coucher les enfants, j’espère que Melle Petite est calme, hier j’ai mis un temps fou pour la coucher »… Hum, comment dire…
   Oui je suis un papa gâteux et surtout un père indigne…
   Madame Maman m’a refilé le bébé à coucher… 😉
6. Tralalala, j’ai une tête à coiffer, un jeu facile, un truc à se sortir les doigts dans le nez, mieux que Madame Maman tu verras ! Allez zou on brosse ici et là, mais reste tranquille veux-tu ! Mais rend moi la brosse, quoi je te fais mal ? Mais qui a mit des noeuds dans tes cheveux là ? Tu ressembles à une méduse à peine sortie du lit ! Pourquoi t’as lancé l’élastique ? Mais euh !!!
   10 mn plus tard, arrivée de Madame Maman… « Mais c’est quoi ce boulot ? T’as vu sa tête ? Allez rends la moi et va voir les garçons ! »
   Ben quoi, pas ma faute si elle bouge (4 barrettes, 2 élastiques et une sorte de chignon, le tout pas assorti ni bien coiffé, hein ! C’est de l’art je vous dit !)
7. Pas envie mais pas envie d’aller le conduire à son sport !
   Aïeuuuuuuuuuuuuuux, Ouinnnnnnnnn, « Papa il m’a tapé ! », l’autre file se cacher dans sa chambre laissant son frère avec un gros bleu sur le front !
   « Tu es puni de sport, je suis en colère ! ».
   No comment, trop facile… Je sais c’est pas la bonne méthode de toutes manières il voulait pas y aller aussi, hein ! mdr
8. Qui a eu la charmante idée de proposer au parrain du grand l’idée de THE téléscope pour Noël 2011 ? Le truc horrible qui coûte la peau des fesses, le machin qu’il faut un BAC+5 pour comprendre comment ça marche ? Devinez ? Et Qui vous tanne régulièrement parce qu’il ne « voit pas les étoiles » ? Ben oui, descendre le bidule, le mettre dans la cour, se cailler les miche à 23h00 les mois « froids » pour juste voir « la lune » parce que la pollution de la ville, elle bouffe tout, c’est mortel.
   L’excuse bidon qui passe 80% du temps « Il va pleuvoir ce soir, regardes, y a des nuages, on va rient voir ! ». Comme il ne bouge pas, il me croit… Même pas honte !
9. « Papa j’ai encore faim ! ». « Le repas est terminé, m’enfin ! Double part de pâtes à la crème et au gruyère râpé et nuggets + fromage + dessert, pas plus ensuite tu vas mal dormir.  »
   Et qui va se préparer un croque au jambon à 23h30 après avoir regardé une émission de cuisine assez gourmande ? Même pas honte !
10. Boing, craaaaaaaaaaaaaaaa, shriiiiiii ! Rhaaaaaaaaaa, qu’est-ce que j’ai fait ! Ben super, belle rayure sur le côté de la voiture, la faute au verglas (véridique en plus).
    Un rendez-vous famille plus tard « Houaaa, t’as vu ta voiture ? » « Ben oui, que veux-tu je l’ai retrouvé comme ça sur un parking en revenant des courses ». « Hein les pourris, blablabla, blablabla, blablabla.. ».
    Même pas honte !

Le logo de l’article est un mix entre celui des rendez-vous des BAD Mother et de ce site : http://www.dadwagon.com

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