seche linge marque LG porte carrée

Il était une fois, un couple un peu naïf sur les bords, un mini-eux gesticulant au ventre toujours vide dans les bras, s’en allèrent dépenser l’argent du beurre chez le grand D.

Le grand D est spécialisé dans tout ce qui fait du bruit, en ferraille (ou non), et dont le service après-vente n’est plus à redire.

Le rêve de ces Monsieur / Madame était d’acquérir fièrement un duo en 2 entités bien séparées dénommé « lave-bien-le-linge-et-sèche-tout-entièrement-le-linge ».

Tel le renard à l’affut d’un bon gros fromage, un vieux de la vieille du marketing en boite leur proposa avec moultes gentillesses et mots bien placés, un ensemble hyper-top-extra-avec-plein-de-boutons-options spécial pas (trop) cher et justement, idéal pour la famille (future) nombreuse que de jeune couple voulait créer ! Et en plus, à peine 30% plus cher que leur budget annoncé.

Ce qui est chouette avec les famille amenant leur mini-eux pour ce genre d’achat, c’est que la dite progéniture se retrouve dans une salle de jeu géante où tout clignote et où on a le droit de ne rien toucher, ce qui donne encore plus envie de le faire !

Un contrat signé plus tard, avec une ristourne de 10% parce que monsieur à joué au dur, comme à la télé, sans savoir sûrement que la dîtes ristourne est sûrement prévue d’avance pour faire croire à ce monsieur qu’il est meilleur que le dit vendeur qui aime les familles avec leurs bambins, progéniture ose demander une voiture à l’effigie du grand D en sus… tadaaaaaaaaa, il réussit à l’avoir, sans que papa paie (celui-ci à veillé ! mdr).

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Mais, car bien entendu il y a un mais, le rêve de madame était de jeter à la déchèterie son superbe tancarvil encombrant, de gagner un temps considérable en jetant tout ce que pouvait vomir le « lave-bien-le-linge » immédiatement dans la gueule béante du « sèche-tout-entièrement-le-linge ».

Comme tout à chacun le sait, l’homme n’est pas parfait, et tout comme Dieu lui-même, ses créations n’en sont pas plus excellente pour autant. Après plusieurs utilisations du « sèche-tout-entièrement-le-linge« , plusieurs micro-ridiculement-décalages entre le rêve et la réalité sont apparus :

  1. Les chaussettes rétrécissent au sèche-linge,
  2. Toutes les zolies incrustations de plastoc à l’effigie des héros de dessin-animés FONDENT au sèche-linge !
  3. Les pressions en plastique des bodies de bébé FONDENT AUSSI au sèche-linge !
  4. Le sèche-linge ne fonctionne que si et seulement si il y a assez à manger dans son gros bidon… et si tu dois faire une lessive en urgence de synthétique  et que tout le reste c’est du coton, tu fais comment ?
  5. Le sèche-linge ne repassent pas les habits, au contraire, parfois il les chiffonne encore plus.
  6. Le sèche-linge ne vide pas son bac à eau tout seul… si tu l’oublies, c’est de ta faute ! Chercher pourquoi il fait bip-bip pendant une heure dans la notice tu devras !
  7. Il faut faire la chasse à tous les méchants minous-minous (miaou lol) qui se faufilent dans tous les coins de la bébête ! Et 1 fois par trimestre, le faire dégorger pour racler le fond de son ventre tu te plieras.
  8. Le sèche-linge donne chaud… surtout l’été dans la salle de bain (heureusement il est passé à la cave maintenant).
  9. La plupart des supers-options-de-la-mort-qui-tue du dit sèche-linge ne servent à RIEN ! Le plus simple et juste de choisir le type de matière et cliquer sur « OK » !
  10. Le sèche-linge n’est ni écologique ni économique car il use le méchant courant provenant des supers centrales nucléaires françaises, mdr.
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Au final, le tancarvil est toujours là et il sert autant que le sèche-linge. Le problème de la place l’hiver pour sécher le linge reste le même… mdr

J’y vais quand même un peu fort là, je l’aime bien mon sèche-linge mouaaa, je ne jetterais pas, il nous aide quand même vachement beaucoup ! lol

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À propos de l'auteur

Papa Blogueur

Blog d'un papa de la métropole lilloise.

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